Смешные и весёлые анекдоты

Смешные и весёлые анекдоты






                                   Смешные и весёлые анекдоты


анекдот наслаждение
анекдот наслаждение


анекдот какой вам наркоз
анекдот какой вам наркоз


                              



                                Секретные документы





 В штабе Гитлера пропали секретные документы.

Гитлер звонит Сталину:

- Слушай, Иосиф, твои ребята у меня документы не брали?

Сталин: - Сейчас узнаю.

Звонит Штирлицу:

-Слушай Максимыч, ты у Гитлера документы не брал?

- Брал.

- Сфотографировал?

- Да.

- Тогда верни документы – люди ведь волнуются!



                           Ленин и Дзержинский



   Ленин и Дзержинский стоят на Балконе Зимнего дворца. Ленин:

- Скажите, Дзержинский, вы бы ради революции прыгнули вниз?

- Ну, Владимир Ильич, не знаю, наверное, прыгнул бы!

- Ну, так прыгайте!

Дзержинский прыгает. Ленин, не торопясь, спускается вниз,

подходит к матросам. Смотрит на труп и говорит:

- А говорил «железный Феликс, железный Феликс» - размазня!!!



                       Два актера



  Стоят в буфете два актера:

- Слушай, как тебя наш новый режиссер?

- По моему, дермо.

- Так он же у тебя за спиной стоит.

- Так я же в хорошем смысле этого слова!



                              Дышать не дает



 Встретились двое. Один говорит:

- Мне от жены житья нет. Дышать не дает!

Другой отвечает:

- А у меня наоборот. Только войду в дом, просит:

«А ну кА дыхни».



                        В магазин за ацетоном



  В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждают прилавок.

Продавщица говорит:

- Даю только по две бутылки в руки.

Один взмолился:

- Мне ящик, ящик мне.

- Сказала же – по две бутылки!

Из толпы кричат:

-Да дай, может, человеку на свадьбу!



                             Судью на мыло



На футбольном матче один из зрителей непрерывно кричит:

- Судью на мыло! Судья негодяй! Судья мерзавец! Судья поддонок!

Сосед, который сидит рядом спрашивает:

- Что вы так нападаете на судью? Он вроде нормально судит!

- А вы не вмешивайтесь, - говорит крикун. – Он любовник моей жены!



                             Два снеговика                 



Идут два снеговика, смотрят, у кинотеатра вывеска:

-Сегодня смотрим фильм «Белое солнце в пустыни»

Один снеговик другому:

- Вечно эти ужасы показывают.



                 Учительница нарисовала яблоко



Учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:

- Дети что это?

Дети хором:

- Задница!

Учительница заплакала и выбежала из класса. Прибегает к директору:

Так и так, дети довели.

Директор врывается в класс:

- Ах вы, негодяи, вы, почему учительницу до слез доводите?

А это что за задница на доске нарисована?



                  Открылся публичный дом



В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один

из первых клиентов.

- Захожу я, значит, в него. А там две двери. На одной написано «блондинки»,

на другой – «брюнетки». Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери:

«платные» и «бесплатные». Ну, я к бесплатным захожу, а там две двери:

«кареглазые» и «голубоглазые». Ну, я голубоглазым. Захожу, а там две двери:

«полненькие» и «худенькие». Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери:

«с извращением» и «без извращений». Ну, я где «извращение».

- Ну и что дальше?

- И вышел – таки снова на Дерибасовскую.



                     Мама дала мне десятку



- Что ты плачешь? – спросил прохожий у ребенка.

- Мама дала мне десятку, а я ее потерял.

- Вот тебе десятка. Не плачь.

Мальчик взял деньги и заплакал еще сильнее.

- Что же ты теперь плачешь?

- Если бы я не потеряла десятку, у меня было бы

целых двадцать рублей…





Яндекс.Метрика